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LIz reflexions

 
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Liz
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MessagePosté le: Mar 24 Fév - 10:57 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

FEVRIER 2014: je m'écroule et ma vie aussi: une rhumatologue me découvre une fibromyalgie, je rencontre un neurologue.Il me dit "avant vous oubliez". Je ne sais plus marcher ni m'occuper de mes enfants. Je reste des journées sur mon canapé à pleurer, de grandes douleurs physiques. Mon médecin me parle de carte travailleur handicapé, éducatrice de jeunes enfants je ne pourrais plus jamais exercer mon métier. Je souffre de parasthésie (mais mains s'ouvre et lâchent les objets), j'ai un syndrome de fatigue chronique associé à la fibro. J'ai des moments ou mon cerveau ne connecte plus, je n'arrive pas à aligner deux pensées. J'ai des blancs,alors rien ne me vient comme pensée. Celles qui me viennent (rares) me servent pour les actions immédiates. C'est comme ça que je décide de me mettre à peindre. Je n'ai jamais pris de cours, mais j'en ai très envie. Je peins alors du matin au soir et parfois la nuit quand j'ai trop mal. Je peins d'après des photos d'ours en peluche,  sans reflechir (de toute façon il n'y a aucune pensée dans ma tête). Ma main fait des allées et venues sur la toile, une tâche et hop elle se transforme. Je me rends compte que je dis à mes enfants "je vais peindre", plutôt que 'je vais m'allonger sur le canapé, j'ai mal". A cette époque mes enfants découvrent une nouvelle maman , je ne leur cache rien de ma maladie, ils sont mal, mon mari aussi. Ma mère et mon mari se relayent auprès de moi pour les enfants. Je ne sais pas combien de temps je vais rester comme ça, je n'ai rendez vous au centre anti douleur qu'au mois de juin.
MARS: mes peintures plaisent dans mon entourage, alors que mon arrêt a provoqué une baisse financière, j'ai vendu pour presque 300 euros de tableaux.
Le 21 mars c'est mon anniversaire j'ai 40 ans et amis et famille se sont réunis pour moi, ce bonheur cet amour sont précieux, car je me sens si faible, je ne marche toujours pas correctement et je suis toujours aussi épuisée.
Quelques jours pus tard l'univers va me faire des cadeaux incroyables!!!
le mardi, une secrétaire du centre anti douleur me demande si je peux venir dès le lendemain. Le neurologue me propose un traitement destiné normalement aux épileptiques mais qui peut parfois avoir de bons résultats sur la fibro.Je lui demande quand je vais pouvoir retravailler il me répond "vous peignez? continuez de peindre" je lui dis que je n'accepte pas "être fibromyalgique" que c'est une nouvelle etiquette sur moi et je ne veux pas qu'elle devienne ma nouvelle identité. Je ressors en pleurant, avec ma canne et ce traitement duquel je n'attend rien. Le lendemain je vais a l'asso fibro de ma region. Une dame me dit " tu vas voir, pour te faire reconnaitre handicapée et rester en arrêt maladie, ça va etre dur! la fibro n'est pas reconnu par a cpam de notre region (d'autres regions oui), tu vas galerer! " je lui réponds" tu te rends compte que je vais ressortir d'ici encore plus mal qu'avant" au même moment je reçois un appel, je ne réponds pas. Je quitte l'asso fibro, devastée, en plein désarroi, avec l'envie de pleurer et dans la rue j'écoute ma messagerie: LE CADEAU DE L'UNIVERS POUR MOI
Un directeur d'un centre de formation pour lequel j'ai travaillé il y a 4 ans, me propose d'être formatrice chez eux pour 15 mois (peut etre renouvelable), mais le plus dingue, c'est que je n'ai pas postulé!!!!
j'ai donné des cours de puériculture il y a 5 ans mais c'était quelques interventions ponctuelles en plus de mon travail de l'époque. J'avais du m'arrêter, car enceinte, j'avais  un arrêt maladie.
Je rappelle le directeur pour lui dire que je ne sais pas quoi répondre, je suis honnête et lui parle de ma maladie. Il me dit de demander à mon médecin, il souhaite vraiment que je travaille chez eux la formation commence début mai.
MAI: me voilà formatrice avec des horaires top 9H 16h + resto le midi et frais de déplacements payés( à 15 Mns de chez moi)
Le traitement a super bien fonctionné pour moi j'ai retrouvé mon énergie, la marche s'est améliorée, mais j'en ai fait trop et rechute donc augmentation de traitement et là ça va, je dois faire gaffe et j'ai un fauteuil roulant pour les longues ballades.
Mon médecin à été ok pour 2 jours de travail par semaine pas plus. Donc il me fallait trouver un complément de salaire et... ça tombait bien je voulais créer une auto entreprise!
JUIN: ouverture des portes de mon auto entreprise
Deux nouvelles identités se sont formées auxquelles je ne dois pas m'attacher (et oui tout est si impermanent) mais j'avoue que ces nouvelles identités professionnelles me plaisent bien: formatrice et consultante en parentalité.
Je n'ai pas voulu faire tout ça avec ma volonté: ça c'est fait.  J'ai eu l'envie de me reconvertir, mais je me suis laissée portée par les vents et marées, sans savoir où j'allais, j'étais impuissante et tout s'est deployée devant moi sous forme d'opportunités.
Je trouve ça encore dingue pour le centre de formation, la secrétaire m'a dit que c'était grâce à elle que le directeur m'avait contacté, elle ne savait pas pourquoi mais ces derniers temps elle m'avait tout le temps dans la tête lol je l'ai vu peut être que 2, 3 fois il y a 5 ans!
Mais que la vie peut etre drôle!!!
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Liz

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Dernière édition par Liz le Mar 24 Fév - 11:02 (2015); édité 1 fois
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MessagePosté le: Mar 24 Fév - 10:57 (2015)    Sujet du message: Publicité

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Liz
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MessagePosté le: Mar 24 Fév - 11:01 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

Fevrier 2014
Me voilà encore dans les peurs,  le doute. Crying or Very sad
 Bon va bien falloir que je me rende à l'évidence! mon mental va devoir quitter le navire et qui va prendre la barre?
Mr. Green héhé l'univers à sa petite idée
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Liz
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MessagePosté le: Mer 25 Fév - 23:22 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

Aujourd'hui j'avais rdv avec une psychologue que je n'ai pas vu depuis plusieurs mois. C'est la première à qui j'ai oser raconter tout tout: entente de voix, la sortie de corps la nuit de la mort de mon père, l'arrivée kundalini enfin bref jamais je n'aurai penser pouvoir me confier à une psy d'un cmp comme ça lol c'est grace à son ouverture d'esprit que j'ai commencé à accepter que je n'étais pas folle (ben oui elle me l'a dit alors je l'ai cru hein, c'est elle la psy). Aujourd'hui j'y suis retournée car fibromyalgie +++ depuis quelques semaines et elle me parle de fantômes du passé (tiens tiens) et me proposent de faire de la psychogénéalogie. Je pense que dans le processus " je lâche ce qui ne m'appartient pas pour arriver a mon vrai moi" et bien ça va encore bien déménager Mr. Green affaire à suivre...

POUR INFO : http://www.psychologies.com/Therapies/Developpement-personnel/Methodes/Arti…
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Patricia


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MessagePosté le: Dim 1 Mar - 19:07 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

Bonjour,


Ben non tu n'es pas folle Liz ! Nous on le sait bien ! Comme on dit "on n'a pas mieux à la maison"... ! Courage...
Je t'envoie en MP les contacts de quelqu'un qui fait de la psychogénéalogie et qui connait la fibro. Bon, ceci dit pour moi, pas de miracle à ce niveau hélàs (et très dure en ce moment... l'hivers peut être ?). Par contre ça a été assez fort vu que cela a eu pour conséquence de connaitre mes origines côté grand père paternel (origines câchées et même pas connu de mon père...) et je n'ai fait qu'une séance !


Bonne fin de dimanche à tous


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Liz
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MessagePosté le: Lun 2 Mar - 00:54 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

Merci Patricia je vais aller voir ça Razz ( tu es un amour je suis si contente de pouvoir communiquer de nouveau avec toi, sur facebook ça m'est difficile
)
Es tu encore en difficulté avec la fibromyalgie?
 je sais que nous ne sommes pas seules à vivre cette fibro, hein les filles? au rapport lol,
Quelqu’un a une idée concernant un éventuel rapport entre fibro et ouverture sur ce dont on ne parle que très peu en occident, soit tous les phénomènes zarbis que nous expérimentons?
Je ne sais pas si je suis claire je suis fatiguée
si vous avez des infos ça m'interesse, bizzzzzzzzzzzzz à tous
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Patricia


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MessagePosté le: Lun 2 Mar - 15:42 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

Hello again,


Oui fibro en ce moment au max et surtout fatigue (aujourd'hui ça va un peu mieux, dormis 12h30 !!). Il me faudrait 10 h chaque nuit, c'est mon tarif pour passer une journée "acceptable", mais ça m'arrive rarement. A priori, la fibro touche les gens qui sont "perchés" dit Christophe Allain. Moi, j'ai passé toute ma vie à faire des allers-retours, et avec klni je suis partie très loin. J'étais sûre d'être revenu depuis un peu plus de 2 ans...et bien, non ! (enfin si, quand même un peu !) Je reviens un peu et ça fait tellement mal, de rentrer dans ce "tout petit corps" que je repars illico, vu que je pratique cela de fonctionnement depuis toujours, ça m'est très facile. Donc, je ne suis pas vraiment "revenu", mais maintenant je sais que quand j'ai une crise fibro, c'est que je m'ancre (et je n'aime pas ça !!). Du coup, ça peut durer encore longtemps cette histoire ! Je ne sais pas si la solution est de prendre des anti douleurs, ce qui me permettrait de mieux supporter cela...étant donné que les anti douleurs contiennent de l'opium ce qui me fait décoler illico presto ! Ca se mord un peu la queue cette histoire !
(depuis knli je ne me rend même plus compte que je décole, je m'aperçois que je m'était barré quand je reviens et que je fais AIE, du coup je ne le gère pas du tout. Je vais tâcher d'être vigilante...mais comment faire ? Aucune idée !)


bonne journée à tous


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Liz
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MessagePosté le: Lun 2 Mar - 19:44 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

C'est interessant ce que tu dis, ça me parle bien! QUand cristophe Allain parle de" perché " ça veut dire pas ancré? et on le deviendrait de plus en plus c'est ça, d'où les douleurs?
Avec la kundalini comment tu sais que tu t'es barré? tu as des souvenirs de là où tu te trouvais? comment ça se passe?
Bisou à toi et tous Razz
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Liz
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MessagePosté le: Lun 2 Mar - 23:44 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

Je suis avec toi pour les douleurs et cette fatigues chronique que nous trainons avec la fibro bisou patricia Razz
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Patricia


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MessagePosté le: Mar 3 Mar - 12:28 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

Oui, je pense que quand il dit "perché" cela signifie pas ancré. Par contre, je ne pense pas que déclencher une fibro soit le signe qu'on s'ancre de plus en plus, mais plutôt  le signe que le corps s'est bien fatigué vu qu'on est souvent "partie" et que le système nerveux central ne fonctionne plus correctement (chez moi, c'est cela mais est-ce généralisable ?). Par ailleurs le fait de "partir" et d'avoir accès à des informations auxquelles on n'a pas accès "habituellement" est trop pour le corps, c'est pourquoi il semble si petit et que ça fait mal quand on y revient. C'est comme cela que je vie les choses et c'est mon interprétation.
Les douleurs ne sont qu'un symptôme du retour dans le corps


La différence depuis klni, c'est que cela s'intègre plus dans mon quotidien et semble plus permanent, comme si j'étais sur les 2 plans en même temps et qu'il se confondent -du coup parfois je ne sais plus trop où j'en suis et je pourrais trouver normal que mon voisin me raconte qu'il a parlé hier avec un petit homme vert de passage chez lui, tout en me disant , "est ce que tu ne devrais pas trouver ça bizarre ? mais ne sachant plus trop ou me situer ! (alors qu'avant je sortais de mon corps et revenais, c'était un temps particulier et la vie reprenait). Maintenant, j'ai l'impression que cela se fait sans que j'ai à décoller, mais ça m'arrive encore de décoller, et en général je me souviens très précisément de ce que je suis allée faire avec une conscience accru même. Parfois c'est un peu plus compliqué ,  je n'ai que des sensations, des impressions et pas le vocabulaire, je pense que c'est quand je vais dans des mondes très différents du notre, mais alors pas de souvenirs clairs,juste des formes, des couleurs mais qui ne sont pas vraiment des couleurs car très différentes de ce que je connais, bref je ne sais pas dire, pas de repères pour le mettre en mots et je ne sais pas ce que je suis allé faire la bàs. Puis d'autres fois, j'ai des informations, des tonnes de connaissances qui restent abstraites, pareil je ne sais pas les mettre en mots, mais je sais que j'ai reçu un enseignement et que c'est très important pour moi (et là je sais que je reviens dans le corps quand ça fait aie, aie, aie !). Et au détours d'une phrase que j'entends ou d'une situation que je vie, j'en comprends immédiatement la profondeur si je puis dire et je sais que cela correspond à l'enseignement abstrait que j'ai reçu il y a qq temps...
Voilà, j ne sais pas si c'est bien clair, parce que justement la mise en mot...Il m'arrive de pouvoir mettre ces périodes en mots, mais c'est tellement restrictif par rapport à ce que j'ai vécu que cela me semble ridicule...


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gege


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MessagePosté le: Lun 16 Mar - 00:20 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

et bien moi aussi fibro diagnostiquée depuis deux mois mais qui explique beaucoup de symptômes depuis des années

je n arrive pas a comprendre le sens de ce que je vis, depuis dix mois j ai m impression que la vie s acharne sur moi ( séparation après 22 ans de vie commune, décès d une très bonne amie, divers problèmes de santé, problèmes financiers, nouvel échec amoureux, remise en question pro.....)


je me demande ou cela va s arrêter et ou cela m entraîne
je sais bien que tout ce que je vis est mon chemin vers un mieux être mais et si je me trompais de chemin? et si je n arrivais pas jusqu'au bout?


je ne ressens pas vraiment ses phénomènes dont vous parlez, quoique parfois si mais alors mon mental me dit que je rêve, je n arrive pas a lâcher prise et a laisser faire la vie
je m acharne  a vouloir régler tous mes problèmes et après l un c est un autre qui arrive
ou tout ceci m entraîne? vers la perte de tout ce que je croyais posséder, vers la perte de celle que j étais


le chemin doit il forcement être si difficile? 
je dois apprendre a m aimer il parait
 j ai beau essayer je n y arrive pas quel qu un a t il le mode d emploi??? 
la visualisation positive je m y emploie, ou je m y employais devais je dire, je ne sais plus comment faire
je demande a l univers peut être trop de choses, ou pas ce qui est bon pour moi


je suis aussi dans un paradoxe  : je dois diminuer mon temps de travail ou tout au moins le re adapter a ma santé vacillante, par ailleurs je suis profession libérale et j ai beau travailler plein pot je ne gagne pas suffisamment ma vie pour travailler moins que dois je choisir????
Le banquier et avec lui ma maison, mes efts,.... ou ma santé????




En écrivant je me rends compte que le paradoxe me poursuit depuis e début de ma vie, peut être est cela le cœur de mon évolution, choisir qui je suis et non qui je dois être



merci a tous ceux qui auront été jus qu au bout de ces quelques lignes
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MessagePosté le: Lun 16 Mar - 14:00 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

Bonjour Gégé et tous,


Mon Dieu, il va falloir créer une rubrique spéciale fibro !, car il y en a plusieurs ici à des degrés divers... Quelle M...désolée que tu fasses partie du lot.
A te lire, on voit que tous les différents pans de ta vie partent en "cacahuettes"...c'est souvent le signe d'une "ouverture" destinée à montrer que l'essentiel n'est pas là, à tenter de dépouiller ta personnalité de tous ses "oripeaux"(tout ce que l'on a mis dans notre vie, qui sert l'humain - et on en a bien besoin-  mais  pas en lien avec une partie plus "divine" de nous). C'est un appel.
Du coup, on est tellement habitué et attaché à ce fonctionnement que la séparation se fait dans la douleur. Je pense que cela se fait avec le moins de douleurs chez les personnes les moins attachées, qui ont un petit égo, peu d'orgeuil ect.. et surtout de nature confiante. La seule chose qui peut sauver de ces difficultés à lâcher à mon avis est la confiance. Savoir qu'un processus est en train de se dérouler en nous, et avoir totale confiance dans ce processus. (sans avoir aucune idée de ce que c'est et encore moins de là où il va nous emmener... confiance...) Drôlement dure à garder quand toute sa vie part en "live" et qu'il faut gérer le quotidien point par point, que tous les points de repères disparaissent ect...et c'est bien là un défis !
A te lire, je ne doute pas que tu sois dans un processus et je ne peux que te souhaiter...confiance !


et...bon courage, parce qu'on en a bien besoin !


Perso, je suis encore dans le processus (maintenant plutôt nettoyage du côté psy) mais le gros effondrement, explosion(...que sais je,!) est passé. Il y a encore de gros défis, mais qui ne me mettent plus dans des états de doutes insoutenables. Pour dire que cela va en s'allégeant (enfin j'espère ...! ).
Je pense bien à toi et je comprends très bien ce que tu traverses.


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Liz
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MessagePosté le: Lun 16 Mar - 18:38 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

Coucou ma gégé
JE suis Là TOUJOURS tu le sais je t'embrasse fort, ici sur ce forum nous sommes plusieurs dans ce processus et avec une sorte d'effondrement suivi d'un changement de vie , je vais mal physiquement tu le sais mais moralement mieux et je pense que tout s'effondre pour faire de la place à quelque chose de neuf, regarde cette vidéo, love ma GG for ever, ici vient pleurer , demande du réconfort on est là, mais surtout n'abandonne pas!


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Liz
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MessagePosté le: Lun 16 Mar - 18:46 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

Ferme les yeux GG et jusqu'au bout <3




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gege


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MessagePosté le: Dim 22 Mar - 00:19 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

Merci à tous de votre présence 
merci pour ce forum et ses vertus
bon ànniv encore ma liz
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Liz
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MessagePosté le: Lun 23 Mar - 22:03 (2015)    Sujet du message: LIz reflexions Répondre en citant

Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz
bisou
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 17:49 (2018)    Sujet du message: LIz reflexions

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